Добро пожаловать на BOARD!:) http://forum.kwantum.ru/ |
|
Здесь всегда хорошее настроение http://forum.kwantum.ru/viewtopic.php?f=4&t=12 |
Страница 10 из 10 |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 05 июн 2013, 15:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Правильный маркетинг: http://cars.auto.ru/cars/used/sale/42994294-fef43c.html |
Автор: | RM [ 10 июн 2013, 03:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 11 июн 2013, 14:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Подкол ростовщиков:) |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 17 июн 2013, 14:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем! |
Автор: | RM [ 17 июн 2013, 22:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 01 июл 2013, 15:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 19 июл 2013, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Всем смотреть тут: http://ibigdan.livejournal.com/13365327.html Краткие тезисы: |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 19 июл 2013, 18:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 10 авг 2013, 16:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 15 авг 2013, 10:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
!!! АГОНЬ !!! |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 21 авг 2013, 12:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 23 авг 2013, 05:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Отправлено с моего LT26w через Tapatalk |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 23 авг 2013, 14:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 23 авг 2013, 15:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Продаю ВАЗ Продавец Александр (частное лицо) Телефон 8 XXX XXX-XX-XX показать номер Город Екатеринбург, м. Проспект Космонавтов показать на карте ВАЗ 2107, 1999 г. Пробег 120 000 - 129 999 км, 1.5 МТ, бензин, задний привод, седан, левый руль, цвет синий Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте" Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил. Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка. Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая. Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле. Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина. Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов. Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом. Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать. За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь. Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист. В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа. Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине. |
Автор: | RM [ 27 авг 2013, 15:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Евреи умеют смеяться над собой как и русские:) Идут Абрам и Сара на свадьбу: - Абрам, ты сколько положил в конверт? - Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит? - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят... - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за агентсмитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану? Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать. Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки! |
Автор: | RM [ 10 сен 2013, 12:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Отправлено с моего LT26w через Tapatalk |
Автор: | ArtBern [ 10 сен 2013, 12:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Убил картинкой барду. Где же теперь спорить? Отправлено с моего Nexus S через Tapatalk |
Автор: | RM [ 10 сен 2013, 14:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
ArtBern писал(а): Где же теперь спорить? на болотную площадь приходи |
Автор: | RM [ 28 сен 2013, 00:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Отправлено с моего LT26w через Tapatalk |
Автор: | ArtBern [ 16 окт 2013, 14:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 20 окт 2013, 14:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Сапоги-шуба, сапоги-шуба )) |
Автор: | ArtBern [ 22 окт 2013, 10:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 24 окт 2013, 11:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 02 ноя 2013, 22:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 06 ноя 2013, 12:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | ArtBern [ 08 ноя 2013, 14:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Вложение: 1.jpg
|
Автор: | RM [ 08 ноя 2013, 14:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
читает справочник "где купить золото?" |
Автор: | ArtBern [ 08 ноя 2013, 14:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
сразу видно, что ты не админ - это же мануал по циске! |
Автор: | RM [ 08 ноя 2013, 14:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
ArtBern писал(а): это же мануал по циске! АААА:) А я сначала подумал - мануал по каким-нить ультразвуковым исследованиям |
Автор: | ЖIbBOTHOE [ 10 ноя 2013, 14:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Счас такие суровые мануалы читают только физтехи! А для гламурных унисексов с ипадами, на киско.ком есть специальные "говорящие головы" на любую тему Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk |
Автор: | RM [ 12 ноя 2013, 01:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 23 ноя 2013, 14:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 24 ноя 2013, 21:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 26 ноя 2013, 10:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Отдал тачку в сервис до 18го декабря |
Автор: | RM [ 28 ноя 2013, 00:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. |
Автор: | RM [ 29 ноя 2013, 12:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
- Что нам нужно?! - Слуховые аппараты!! - Когда нам это нужно?! - Слуховые аппараты!! Я убью каждого, кто помешает мне убивать всех подряд. - Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне восемнадцать Баба с возу - волки сыты. Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть". Мой сердечно-сосудистый друг. Сколько раз тебе повторять: не говори с полным чмом. Я одеваюсь только в самых дорогих продуктовых магазинах. Скалолаз-алкоголик сорвался. Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным. Сегодня всемирный день недели! Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней. Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет. Жертвой серийного ребенка стали уже семь педофилов. – А у нас в квартире газ! А у вас? – А у нас водопровод! Вот! – А у нас кондиционер. – Ссука... - Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? - Я здесь. - Доктор, я буду жить? - А смысл? Признаки того, что вы - непризнанный гений: 1. Вас не признают 2. Вы гений Очень злые пчелы тайком какают в мед. Графиня увидела издалека англичанина: -Здравствуйте, сэр. -Пошла нахуй. Это был не англичанин. Чернила кончились, пишу кровью. Да и она, кстати, тоже заканчивается.. Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой. Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра. Когда покидать корабль капитану, если он - крыса? Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. Легкий способ бросить поднять. Дома его ждали молодое пиво и холодная жена. Настроил гитару против себя. Купил живой йогурт, убил и съел. - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Люк, я твой отец, твою мать. — Не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, только зелёный свет загорится — На зелёный, милок, я и сама могу ... C криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна Одна голова хорошо, а одна нога — плохо -Ну, вот и все. -Что, сделал? -Нет, сломал. Я за однополые драки! Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов. - Без еды можно прожить месяц.. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь... Я больше не будду. Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. Почта России - еще не все потеряно! Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился. - "Спасибо тебе!" поблагодарила Му-Му, спасшего её человека. - ААА!!! говорящая собака!! - ААА!!! говорящий мужик!! Стакан пустоты наполовину пессимист. Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!". У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный. Ухо горло нож Человек полностью состоит из воды. Инфа 80%. Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают. Официант, у меня в супе какая-то гадость! А, постойте, это мое отражение. Иногда мне в голову лезут странные мюсли. В семье пасечников медовый месяц обычно в июле. - Нет! - согласилась она. Меня выгнали из дома за непосещаемость. И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был. Один человек мечтал стать неудачником. И не смог. Ауффенберга я не читал. Полагаю, что он напоминает Арленкура, которого я тоже не читал. Всё-таки, из меня вышел хороший человек. Плохой остался. Он не мог оторвать от неё глаз.. Пришлось оторвать ухо Самые лучшие повара - мужчины. Самые лучшие поварихи - женщины. Что значит «много»? Я пью пропорционально содеянному. Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде. Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди. Иногда мне кажется, что я крещусь. Тяжело быть магом, когда ты хуёвый маг. Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно. Стакан свежевыжатой воды. Опер упал намоченный. Жалею тебе всего хорошего. — Что вы видите на картинке? — Доктор, я вижу людей. — Это очень хуево. Все, заебали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком. Муженственность. Главное - не упасть грязью в лицо! Я не такой дурак, как ты выглядишь. Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая — Подсудимый, вы признаете себя виновным? — Нет. — Ну на нет и суда нет. Любить и пить с любимой. — А что, он умер? — Умер. — То-то я смотрю, его хоронят. Телефон горячей Лилии. Незнайка на игле. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. — Официант, в моем супе борщ! Продал тушу дьяволу. Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое Платон мне друг, но истина в вине. Будущее теперь уже не то, что раньше. Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков Кот, предчувствуя конец света, в панике спит. |
Автор: | ArtBern [ 04 дек 2013, 14:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Вложение: shpion.jpg
|
Автор: | RM [ 06 дек 2013, 18:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 13 дек 2013, 13:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 14 дек 2013, 17:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 19 дек 2013, 00:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 25 дек 2013, 22:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога. Если не можешь прокормить жену - пропей её. Я никогда не перехожу на личности, уёбок! Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Не могу передать, как же я не выношу мусор К вечеру синоптики обещают потемнение Если снежинка не растает В твоей ладони не растает Тогда у меня для тебя плохие новости — Здравствуй, женщина! — Я не женщина. — Ну, пожалуйста. Чувство собственного отстоинства. Звонил колокол. Угрожал. Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель». |
Автор: | RM [ 29 дек 2013, 00:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | nkn [ 03 янв 2014, 18:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 06 янв 2014, 04:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Не знаю , почему, но улыбнуло:) Был такой советский анекдот: Из автобуса вытаскивают и доставляют в отделение милиции двух хулиганов, которые на глазах у всех без всякого повода напали на другого пассажира автобуса. На допросе первого хулигана, кстати, военного, спрашивают: - Почему Вы напали на гражданина Рабиновича? - Ну понимаете, мне пофигу, Рабинович он или Иванов, но он наступил мне на левую ногу и так остался на ней стоять. Я решил, что я все-таки в форме, офицер, и потому не могу вот так запросто учинить скандал. Я решил малость потерпеть. Про себя решил: если он через две минуты не сойдет, я его стукну. Он так и не сошел – и ровно по прошествии двух минут я его ударил. Спрашивают второго хулигана: - Почему Вы напали на гражданина Рабиновича? - Я его совсем не знаю. Но понимаете, передо мной стоял советский офицер, который все время посматривает то на часы, то на какого-то еврея, а потом, дождавшись определенной минуты, развернулся и врезал ему. Ну я и подумал, что по всей стране началось! |
Автор: | videoins [ 08 янв 2014, 19:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 08 янв 2014, 19:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 20 авг 2014, 11:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
Автор: | RM [ 16 апр 2015, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Здесь всегда хорошее настроение |
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! На Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит мясо? — Почему не скажу, мы разве поссорились? — Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю... — Так, если я не буду грустным, она же передумает. — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. — Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: — И сколько вы хотите за эту комедию? — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу! — Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все. — Моня, вы живете по закону или по совести? — По ситуации... — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался... Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! |
Страница 10 из 10 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |