Добро пожаловать на BOARD!:)

Текущее время: 13 ноя 2019, 15:42

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Правила форума


Посмотреть правила форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 499 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10
Автор Сообщение
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 05 июн 2013, 15:59 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Правильный маркетинг: http://cars.auto.ru/cars/used/sale/42994294-fef43c.html


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 10 июн 2013, 03:49 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 11 июн 2013, 14:08 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение


Подкол ростовщиков:)

Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 17 июн 2013, 14:05 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем!

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 17 июн 2013, 22:34 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 01 июл 2013, 15:56 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 19 июл 2013, 14:59 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Всем смотреть тут: http://ibigdan.livejournal.com/13365327.html

Краткие тезисы:
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 19 июл 2013, 18:15 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Изображение

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 10 авг 2013, 16:32 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 15 авг 2013, 10:42 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
!!! АГОНЬ !!!

Изображение

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 21 авг 2013, 12:39 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Изображение

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 23 авг 2013, 05:40 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

Отправлено с моего LT26w через Tapatalk

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 23 авг 2013, 14:44 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Изображение

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 23 авг 2013, 15:02 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Продаю ВАЗ

Изображение


Продавец
Александр (частное лицо)
Телефон
8 XXX XXX-XX-XX показать номер
Город
Екатеринбург, м. Проспект Космонавтов показать на карте

ВАЗ 2107, 1999 г.
Пробег 120 000 - 129 999 км, 1.5 МТ, бензин, задний привод, седан, левый руль, цвет синий

Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте"

Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.

Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.

Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.

Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.

Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.

Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.

Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.

Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.

За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.

Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.

В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.

Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 27 авг 2013, 15:23 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Евреи умеют смеяться над собой как и русские:)


Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?


- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за агентсмитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?


Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.


Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- =//=
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет?
Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 10 сен 2013, 12:21 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

Отправлено с моего LT26w через Tapatalk

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ArtBern
СообщениеДобавлено: 10 сен 2013, 12:53 
Не в сети
Господин Подпоручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:46
Сообщения: 428
Откуда: отттуда
Убил картинкой барду. Где же теперь спорить?

Отправлено с моего Nexus S через Tapatalk


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 10 сен 2013, 14:08 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
ArtBern писал(а):
Где же теперь спорить?


на болотную площадь приходи :)

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 28 сен 2013, 00:49 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Отправлено с моего LT26w через Tapatalk

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ArtBern
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 14:47 
Не в сети
Господин Подпоручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:46
Сообщения: 428
Откуда: отттуда


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 20 окт 2013, 14:50 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Сапоги-шуба, сапоги-шуба :)))

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ArtBern
СообщениеДобавлено: 22 окт 2013, 10:52 
Не в сети
Господин Подпоручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:46
Сообщения: 428
Откуда: отттуда
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 24 окт 2013, 11:20 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2013, 22:55 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2013, 12:26 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ArtBern
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 14:16 
Не в сети
Господин Подпоручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:46
Сообщения: 428
Откуда: отттуда
Вложение:
1.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 14:30 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
читает справочник "где купить золото?" :)

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ArtBern
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 14:43 
Не в сети
Господин Подпоручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:46
Сообщения: 428
Откуда: отттуда
сразу видно, что ты не админ - это же мануал по циске!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 14:49 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
ArtBern писал(а):
это же мануал по циске!

АААА:)
А я сначала подумал - мануал по каким-нить ультразвуковым исследованиям

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ЖIbBOTHOE
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2013, 14:20 
Не в сети
Мой генерал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2012, 12:37
Сообщения: 880
Счас такие суровые мануалы читают только физтехи! А для гламурных унисексов с ипадами, на киско.ком есть специальные "говорящие головы" на любую тему ;)


Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk

_________________
Гурии - вечно девственные, полногрудые, черноокие жены праведников в Раю


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2013, 01:44 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2013, 14:42 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2013, 21:19 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 10:36 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Отдал тачку в сервис до 18го декабря :(

Изображение
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2013, 00:02 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 12:26 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
- Что нам нужно?!
- Слуховые аппараты!!
- Когда нам это нужно?!
- Слуховые аппараты!!


Я убью каждого, кто помешает мне убивать всех подряд.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать

Баба с возу - волки сыты.

Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

Мой сердечно-сосудистый друг.

Сколько раз тебе повторять: не говори с полным чмом.

Я одеваюсь только в самых дорогих продуктовых магазинах.

Скалолаз-алкоголик сорвался.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Сегодня всемирный день недели!


Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.


Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.


Жертвой серийного ребенка стали уже семь педофилов.


– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссука...

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают
2. Вы гений

Очень злые пчелы тайком какают в мед.

Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нахуй.
Это был не англичанин.


Чернила кончились, пишу кровью. Да и она, кстати, тоже заканчивается..

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.



Легкий способ бросить поднять.

Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.

Настроил гитару против себя.

Купил живой йогурт, убил и съел.


- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Люк, я твой отец, твою мать.

— Не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, только зелёный свет загорится
— На зелёный, милок, я и сама могу ...

C криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо


-Ну, вот и все.
-Что, сделал?
-Нет, сломал.


Я за однополые драки!


Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

Я больше не будду.

Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Почта России - еще не все потеряно!

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

- "Спасибо тебе!" поблагодарила Му-Му, спасшего её человека.
- ААА!!! говорящая собака!!
- ААА!!! говорящий мужик!!


Стакан пустоты наполовину пессимист.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.


Ухо горло нож

Человек полностью состоит из воды. Инфа 80%.

Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.

Официант, у меня в супе какая-то гадость! А, постойте, это мое отражение.

Иногда мне в голову лезут странные мюсли.


В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.

- Нет! - согласилась она.


Меня выгнали из дома за непосещаемость.

И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.

Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

Ауффенберга я не читал. Полагаю, что он напоминает Арленкура, которого я тоже не читал.

Всё-таки, из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.


Он не мог оторвать от неё глаз..
Пришлось оторвать ухо


Самые лучшие повара - мужчины. Самые лучшие поварихи - женщины.

Что значит «много»? Я пью пропорционально содеянному.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

Иногда мне кажется, что я крещусь.

Тяжело быть магом, когда ты хуёвый маг.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Стакан свежевыжатой воды.

Опер упал намоченный.

Жалею тебе всего хорошего.

— Что вы видите на картинке?
— Доктор, я вижу людей.
— Это очень хуево.


Все, заебали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

Муженственность.

Главное - не упасть грязью в лицо!

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая

— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

Любить и пить с любимой.


— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.


Телефон горячей Лилии.


Незнайка на игле.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

— Официант, в моем супе борщ!


Продал тушу дьяволу.

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое

Платон мне друг, но истина в вине.


Будущее теперь уже не то, что раньше.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков


Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
ArtBern
СообщениеДобавлено: 04 дек 2013, 14:19 
Не в сети
Господин Подпоручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2012, 07:46
Сообщения: 428
Откуда: отттуда
Вложение:
shpion.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 06 дек 2013, 18:29 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 13:02 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 14 дек 2013, 17:23 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 19 дек 2013, 00:59 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013, 22:13 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

Я никогда не перехожу на личности, уёбок!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Не могу передать, как же я не выношу мусор

К вечеру синоптики обещают потемнение

Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости

— Здравствуй, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста.

Чувство собственного отстоинства.

Звонил колокол. Угрожал.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 00:37 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
nkn
СообщениеДобавлено: 03 янв 2014, 18:52 
Не в сети
Свой человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 фев 2013, 14:49
Сообщения: 36


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 06 янв 2014, 04:25 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Не знаю , почему, но улыбнуло:)

Был такой советский анекдот:

Из автобуса вытаскивают и доставляют в отделение милиции двух хулиганов, которые на глазах у всех без всякого повода напали на другого пассажира автобуса.

На допросе первого хулигана, кстати, военного, спрашивают:

- Почему Вы напали на гражданина Рабиновича?
- Ну понимаете, мне пофигу, Рабинович он или Иванов, но он наступил мне на левую ногу и так остался на ней стоять. Я решил, что я все-таки в форме, офицер, и потому не могу вот так запросто учинить скандал. Я решил малость потерпеть. Про себя решил: если он через две минуты не сойдет, я его стукну. Он так и не сошел – и ровно по прошествии двух минут я его ударил.

Спрашивают второго хулигана:
- Почему Вы напали на гражданина Рабиновича?
- Я его совсем не знаю. Но понимаете, передо мной стоял советский офицер, который все время посматривает то на часы, то на какого-то еврея, а потом, дождавшись определенной минуты, развернулся и врезал ему. Ну я и подумал, что по всей стране началось!

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
videoins
СообщениеДобавлено: 08 янв 2014, 19:42 
Не в сети
Новенький
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2012, 23:54
Сообщения: 3
:lol: :lol: :lol:


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
-------------------------------
А мы котов душили, душили ... подробности на dukhi.su


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 08 янв 2014, 19:53 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
:mrgreen: :mrgreen:

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 20 авг 2014, 11:55 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
RM
СообщениеДобавлено: 16 апр 2015, 17:49 
Не в сети
Господин Поручик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 03:53
Сообщения: 1216
Откуда: Путилково
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Изображение

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?


— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.


— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

Изображение

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Изображение

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?


— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев? 


— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Изображение

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.


— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!


— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.


— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...


— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...


Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

_________________
– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари!


Вернуться к началу
 Профиль
 
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 499 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB